Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
www.youtube.com/watch?v=ybEiCMYxBE0&feature=emb... :laugh:

Теперь я видел все... С Новым, 5781м Годом всех празднующих, чтоб
он был полным и сладким. Шана Това. :wine:

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
В эти выхи обнаружил редкое явление - эммиграция пчел
из своего улья в соседнюю семью : слабая семья, которой я
поставил сироп в кормушку, впустила пчел из соседнего
улика, а потом, вместе с прикормом, перебралась к ним. Не
осталось никого, пустые суши, пара мертвых пчел и одна
бабочка восковой моли, которую тут же казнил, а суши на
хранение забрал. Осталось у меня пять семей, три из которых
не готовы к зиме, ибо взяток слабый, рамки полупустые, если
не подкормить их сиропом\лепешками - помрут с голоду. А
взять пчелы сейчас могут лишь осенние цветы (медоносы не
очень хорошие) либо падевый мед, что не желательно, ибо
болеют они от него. И еще пчелы сильно законопатились по
всем щелям прополисом. Специально не собирал, но, чтобы
осмотреть все рамки, пришлось лишнее снимать - набралось
два куска по 50 гр. Старые пчеловоды говорят, что обычно
такое происходит, когда пчелы ждут холодную зиму. И еще
говорят, что это был худший сезон за последние 40-45 лет.
Тем не менее, меда мне на зиму хватит и потери прошлой
зимы частично восполнил. Делаю, что могу и надеюсь на
милость пчелиных богов, ибо это ж-ж-ж-ж-ж не с проста. :)

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Рассказ от лица девушки-пациентки, вполне может быть правдой жизни,
ибо медицинский юмор давно уже вошел в поговорки :

Исполнилось мне 23 годика и вот, в мою ротовую полость постучались они -
зубы мудрости. Один из них вёл себя особенно отвратительно, как сосед
алкоголик в коммуналке. Рос в щеку, царапал язык, двигал соседей и
постоянно болел. После посещения стоматолога было принято решение -
выселять его к черту. Я собрала волю в кулак и записалась к лучшему в
городе хирургу. Отзывы о нём были неоднозначные: как спец - он просто
высший класс, но вот в общении и подходе к клиентам - крайне специфичен.
Ну да, не детей с ним крестить, и я выбрала именно его, исходя из
профессиональных качеств.
И вот день икс. Я, трясясь всем телом зашла в клинику. Естественно, не спав
предварительно пару-тройку ночей и накачанная страшными историями от
друзей (как им выдирали зубы, упираясь ногой в кресло, как они теряли сознание
или как лезли на стену, в ночь после процедуры). Я не была морально готова от
слова "совсем". Подхожу к заветному кабинету, стучусь:
- Можно?
- Ну заходи, раз пришла! - доносится бас из-за двери. И я вхожу. Сажусь и
продолжаю дрожать, понимая что всё... Отдаю направления, снимки, а в голове
только мысль: "Это пиздец\Пропала я!"
- Чего трясёшься то? Так, Светочка, готовь обезбол и скотч.
- Зачем скотч?
- Да приклеим её к креслу, а то я в таких условиях сейсмической нестабильности
работать не смогу.
Мне делают укол, но к креслу пока не прискотчивают. Жду.
- Так. Рот открыла. Оп! - и в руке у него оказывается мой зуб, зажатый в специальные
клещи. Я недоумеваю, что произошло. Я столько готовилась страдать, а тут раз и всё...
- Ну чего, готово дело... Хотя погоди... Ошибочка вышла. Не тот.
И стоит...
Смотрит на мой зуб озадаченно, вертит, будто примеряя, как бы мне его обратно
вставить. Я так и сижу с открытым ртом и окончательно растерянная.
- Во блин... Ну бывает, да... Светочка, обрабатывайте её, а я пока пойду в интернете
гляну, что в таких случаях делают.
Светочка закладывает мне тампоны в рот, закрывает его, гладит по голове и объясняет.
что доктор шутит, мол это у него такое чувство юмора, а ты не переживай, девочка, всё
хорошо. Тот зуб, тот!
Ага, щазз... Стоит ли говорить, что всю дорогу домой я пыталась долезть языком до
нужного места и посчитать, но там же вата, блин, потом! Дома, вынув всё, светила
фонариком у зеркала и вроде да, вроде тот и считала их и светила, и считала...
Короче, нельзя так с мнительными людьми. Но, скажу честно, после - ничего у меня не
болело и спала я неспокойным сном, но только потому, что считала языком свои зубы...
А хирург и правда оказался профессионал. :)

unews.pro/insert/20200904/Unews20200904cd31193b...

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Если под вечер вы чувствуете себя уставшим, вялым и дряхлым,
то вот один замечательный рецепт :
Каждое утро я наливаю большой стакан воды, выжимаю туда кусок
лимона, запихиваю толченую облепиху, добавляю немного имбиря
и меда. Базилик\мяту\корицу еще можно. Все это перемешиваю и
пью в течение дня, иногда обновляя воду. Мед по вкусу тоже можно
докидывать. Ни малейшего эффекта от этого нет – каждый вечер я
все равно уставший, как собака женского рода. Вам тоже не поможет.
Мир – это страдание, жизнь - боль, только смерть дарит людям покой.
Но зато вы будете при деле и хоть какая-то будет цель в жизни. :)

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
В конце весны в двух ульях под дадановские рамки я оставил суши,
в надежде, что прилетит рой, поселится, обживет. Рой действительно
прилетел, но поселился в улей с украинскими рамками. Кстати, все
6 моих семей живут в украинских рамках. В рамках дадан семья не
пережила зимовку. И вот в эти выхи я обнаружил, что суши дадан
полны жизни - их жрет восковая моль, полный улей бабочек, червей
и паутины. FACK !!!... Китайцы из этих личинок делают настойку для
укрепления потенции, но эта дрянь так отвратительна, что не стал
бы это глотать, даже если бы надо было. Выгребал это безобразие,
чувствуя себя ассенизатором. Остаток, некогда прекрасных, сушей
был безжалостно отправлен в воскотопку - хоть какая польза с них.
Теперь раздумываю, что делать для заселения пчелами пустых ульев
в следующий год : подставлять дадановские рамки в украинский улей,
чтобы построили сушу или переделывать под украинскую рамку все
ульи ? Самое интересное, что в магазинах пчеловодства продаются
заготовки только под рамку дадан. Украинские рамки приходится от
начала до конца делать самому, как все что-то хорошее. Никто не
знает, почему...

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
В ноябре прошлого года в одесском заливе потерпели кораблекрушение
контрабандисты, которые промышляли дозаправкой стоящих на рейде.
Их судно "Делфи" выкинуло на побережье напротив водной станции
ОМУТФ на пляже "Старик" (он же "Шаланда"), где была хорошая охота
на бычка и можно было добыть глося или камбалу. Можно было сразу
утащить судно буксирами на глубину, поставить на ровный киль и все
это безобразие прекратить сразу и навсегда. Им помешал... коронавирус.
Вопрос № 1 : КАК ????
Теперь этот корабль сильно всосало в морское дно, танки уже потеряли
герметичность, заполнились водой и выдают наружу свое содержимое.
Сдвинуть теперь эту железяку с места или откачать из нее всю мазуту -
уже не реально. И вот теперь ее начали шатать и хотят разрезать, хотя
содержимое танков может до конца сезона засрать все пляжи побережья.
Вопрос № 2 : НАХУЯ ????
Вопросы риторические, но вдруг кто-то знает правильный ответ ?
Подробно здесь :
uc.od.ua/news/crime/1228336?fbclid=IwAR3MPKnNue...

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
- Да сколько можно? Ездит и ездит по ушам, сил никаких! И мама ее
не любила, и никто ее в детстве не понимал, и в школе дразнили, и
одинокая она, и людей боится... Сколько я могу все это слушать по
сто пятому кругу, на хрена мне все это знать???
- Эммммм... А вы точно психотерапевт?

— Здравствуйте, вы хотите поговорить о Боге?
— Доктор, идите вы в ж@пу с вашим черным юмором.

И почему к слову близорукость нет антонима дальноногость ?

i112.fastpic.ru/thumb/2020/0517/48/9813e7441852...

"Желтый цвет к разлуке..." - подумал я, глядя на её зубы.

— Ой доктор а что вы там мне выписываете? — Свидетельство о смерти!

- У вас не будет сигаретки ?
- У меня не будет ни сигаретки, ни рака легких.

scontent.fiev25-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/975407...

Пациент на приеме у психиатра. Психиатр показывает ему тест Роршаха
и спрашивает:
— Что вы видите?
— Я вижу старого, грустного еврея, который всю свою жизнь вынужден
был возиться со всякими шлимазлами за мизерную зарплату, который не
уехал вовремя в Америку и за это его теперь до конца жизни будет пилить
стерва-жена…
Врач, утирая слезы:
— Спасибо. А что вы видите на картинке?

Золотое правило скорой помощи :
"Чем позже приехал, тем точней диагноз"

В СССР секса не было, а рождаемость была.
В России секс есть, а рождаемости нет.
Вывод : рождаемость от секса не зависит.

s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/9/5/14429...

У психиатра :
- Доктор, дело тронулось ! Сегодня я уронил бутерброд и он упал
маслом вверх !
Доктор берет бутерброд, смотрит на него и говорит :
- Нет, батенька, вы его просто не с той стороны маслом намазали.

Самое эффективное лечение травами - крапивой по заднице.

В РФ самые доступные методы лечения - это лечебное
голодание и уринотерапия.

i112.fastpic.ru/big/2020/0708/fe/b64504413fc8ef...

Медицинский термин для синдрома "седина в бороду - бес в ребро":
прединфарктный кобелизм.

Плакат при входе в поликлинику с опечаткой :
"Само лечение опасно для вашего здоровья".

Разница между шизофреником и неврастеником
- Шизофреник не знает сколько будет дважды два и спокоен.
- Неврастеник знает, что дважды два - четыре, но это для
него просто невыносимо.

scontent.fiev20-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/107823...

- Сейчас я выпишу вам таблетки, будете принимать их
пять раз в день после еды...
- Доктор, где я возьму столько еды ?

Мой телефон очень похож на меня - тоже все время
проблемы с памятью.

Это было блестящее лечение, вот только пациента потеряли... (А.П.Чехов)

media.tumblr.com/fd648311ff738f300a4cba9b1fa831...

Жду, когда в аптеках начнут продавать время - только
оно и лечит !

В молодости я говорил, что сердцу не прикажешь. Теперь
список таких органов очень увеличился.

Пациент, прошедший без очереди к терапевту, отстоял
очередь к травматологу.

ic.pics.livejournal.com/ibigdan/8161099/1392194...

У стоматолога :
- Так, тут у вас будет мост... Тут тоже... И тут...
Эх, прямо как в Венеции...

Если у вас нет остеохондроза,гипертонии, машины, квартиры и
алиментов, значит вы молоды\здоровы и у вас все еще впереди...

В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент,
которого хочется не вылечить, а добить. И списать все это на
врачебную ошибку.

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.

От души посмеяться и всласть выспаться - вот два лучших
лекарства от любого недуга.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Все совпадения с какими-нибудь царями, обнуленышами и просто не
желающими покидать трон, разумеется, случайны. Да, совпадение... :laugh:

www.youtube.com/watch?v=1TCeJhVXXx0

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Как я и надеялся, в мое отсутствие, рой ко мне действительно
прилетел и заселился туда, где я подготовил ему место. И еще
одну отводку я сделал в эти выходные, надеюсь, удачно. Если
расплодятся, у меня будет 5 семей. Теперь о грустном : май
был холодным, цвет абрикосы, персика, сливы, черешни и т.п.
большей частью вымерз, даже вишен хорошего\большого, как
обычно, урожая не будет. Поэтому майский взяток неприлично
маленький - обнять и плакать. Сейчас цветет дикая маслина и
чайная роза - с них взяток будет больше, но синоптики всем
нам пророчат жаркое\засушливое лето и недостаток влаги в
полях из-за аномально теплой\бесснежной зимы. Остается лишь
молиться\шаманить\исполнять танец дождя, чтобы подсолнухи
не высохли\зацвели. А то, вместо качать мед, придется самому
подкармливать пчелок сахаром, чтобы пережили это лето. Вот
уж действительно, високосный год - похож на бдсм-бладплей,
в котором никто не знает стоп-слово. :)

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
— А вот папа Андрюши Мохова — офицер ракетных войск! И дедушка у него
тоже бывший офицер! — Зямочка был безутешен — А мне что написать в
сочинении? Мой дедушка портной?
— Я что–то не понимаю, что это шейгец хочет мне сказать? Что офицер - это
лучше хорошего портного? — возмущенно встал с кресла дедушка — Он мне
таки это хочет сказать своим собственным ртом?
— Нёма, успокойся, он пошутил! Он ребёнок! — запричитала бабушка, стараясь
вывести внука из комнаты.
— Нет, подожди! — дедушка был неумолим — Циля, или ты подождешь, или я
не знаю что! Иди сюда, Зямочка, иди сюда, маленький поц, я сейчас разложу
тебе за жизнь, чтоб ты понял и больше не делал из себя убитую чайку!
— А что я такого сказал? — Зямочка явно понимал, что сболтнул что–то лишнее,
но по–хитрому включил дурака.
— Слушай сюда, цорес мамин, не делай мне из головы глобус! Сядь на тухес и
дёргайся, я тебе расскажу кое–что, чтоб у тебя больше не было вопросов за
смысл жизни.
— Таки у меня и так нет вопросов! — сопротивлялся Зямочка, но всё же сел на
край стула.
— Нёма, я тебя прошу, это же ребёнок! — напомнила бабушка их дверного проёма.
— Циля, ты мне тут будешь сверлить последний нерв или дашь поговорить с
внуком? Мы, между прочим родственники!
— Не ори на меня, Нёма! — бабушка выдвинула последний аргумент.
— Значит так, Зяма — начал дедушка — Скажи мне, деточка, что умеет делать
военный, особенно, когда он военный в ракетных войсках?
— В смысле? Что вы имеете в виду, дедушка?
— То, что ты еврей я уже знаю, потому, что ты мой внук, Зяма, поэтому не надо
мне это доказывать лишний раз. Оставь свой вопрос на вопрос и отвечай!
— Ну, наверное ракеты запускает... — неуверенно начал Зямочка.
— А что еще?
— Ну, откуда я знаю? Умеет ножики в цель бросать, на параде красиво маршировать.
— А что еще, Зяма, что еще?
— Я не знаю...
— А знаешь, Зяма, почему не знаешь?
— Почему, дедушка?
— Потому, Зяма, что больше ничего! А что умеет портной?
— Шить...
— Вот, Зяма, шить! И я что–то не припомню, чтобы я пришел к дедушке твоего
Мохова и попросил запустить ракету или красиво промаршировать по центральной
площади! А вот он, как раз, как минимум раз в полгода приходит ко мне за новыми
брюками! И таки знаешь, что он меня очень сильно благодарит, когда натягивает на
свой тухес шикарные брюки из прекрасной шерсти!
— Дедушка, а если война?
— Типун тебе на язык, шлемазл. Если война, то ракеты, конечно, будут нужны.
Но ты разве думаешь, что Мохов будет запускать их с голой задницей? Ему все
равно нужны будут брюки! Всё, иди писать сочинение, оболтус! И помни, что
хорошего портного найти намного труднее, чем того, кто умеет красиво ходить!
— Зямочка, иди кушать! Я налила тебе супчик! — раздался бабушкин крик из кухни...

Рассказ был бы совсем по теме моего дневничка, если бы
дедушка у Зямы был бы, например, зубной техник. :)

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Вот такой ливень. Как всегда, затопило Пересыпь. Тот, кто будет
жаловаться на засушливый май, получит ластами по морде.

dumskaya.net/news/na-zatoplennoy-livnem-peresyp...

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Две медсестры из больницы в башкирском селе Архангельское рассказали,
что после контакта с зараженной коронавирусом их на ночь заперли в
здании морга. Об этом сообщает ProUfu.
По их словам, 14 мая в Архангельской центральной районной больницы у
пациентки подтвердился коронавирус. Женщину перевели в медицинское
учреждение в Уфе, а двух медсестер, 51-летнюю Анису Рахматуллину и
59-летнюю Анну, обязали провести обработку провизорного помещения, где
размещают людей с подозрением на коронавирус.
После работе обеих решили изолировать в здании морга. Как рассказали
сотрудницы больницы, главврач Лидия Хатмуллина угрожала, что в случае
отказала они «пойдут в наручниках». В одноэтажном здании морга оборудован
бокс для зараженных коронавирусом, пишет издание. К медсестрам приставили
двоих охранников, «чтобы не сбежали», вспоминала Рахматуллина. Она
добавила, что в здании не было горячей воды, уснуть им не удалось.
Утром Анну отпустили домой — она сказала, что может «самоизолироваться» в
своем частном доме. У Рахматуллиной такой возможности не было, ее обязали
снова идти на работу. После смены женщина пошла домой. Через три дня
медсестер снова вызвали в больницу. Они написали заявление в прокуратуру.
Только после этого обеим оформили больничный.
Главный врач больницы Хатмуллина сообщила изданию, что медсестер отправили
ночевать в «изолятор на пять коек» в бактериологической лаборатории,
находящейся в одном здании с моргом. «Схема работы госпиталя и изолятора
согласованы со всеми инстанциями», — заверила она.
Тут :
zona.media/news/2020/05/24/morg?fbclid=IwAR3zgh...

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Я приду к тебе, свет мой, в последний час — проводить колыбельной
за грань миров. Мне не стряхивать сны с твоего плеча, мне молчать
каждый раз, как другим кричать — это, свет мой, пожалуй, и есть любовь.

Я приду к тебе в самый последний миг, принесу долгожданный тебе покой.
Посмотри, как искрится, дробится мир, как рождается новый прекрасный
миф под моей, забирающей боль, рукой.

Посмотри — будет ровно, как ты мечтал. Будет домик у моря и вишен цвет.
Будут волны бросаться в объятья скал там, где ты обретёшь, что всегда искал...
И не вспомнишь, мой свет, что меня там нет.

Даже тысячу лет и миров спустя, мой удел — без конца тебя провожать. Но для
сердца, в котором свет не иссяк, для любви моей вечность — такой пустяк...
Возвращайся, мой свет. Я умею ждать.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
projects.weekend.today/kyiv_bees

Чувствую причастность к спасению человечества. Немножко.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Сарочка умерла! - От коронавируса? - Нет, повесилась. - А, ну это не страшно.

s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/1/4/14140...

«По-моему, это огромная глупость - "работа на дому"... Моя семья не очень-то этому рада...
Иннокентий, 41 год, патологоанатом... »

cdn.fishki.net/upload/post/2020/04/04/3278220/k...

Так получилось - я под скальпель
Попал к известному врачу.
Теперь на встречу с неизвестным
лечу...

s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/1/4/14140...

— Вы к какому специалисту?
— Орнитолог-гинеколог
— А что с вами?
— У меня кукуха по пизде пошла...

pbs.twimg.com/media/EVjEMBcXsAEnsay?format=jpg&...

— Ребе, у моего сына запор! Что же мне делать? Посоветуйте, ребе.
— Читай ему псалмы.
Через две недели:
— Ребе, мой сын простудился. Что же делать? Как мне его лечить?
— Читай ему псалмы.
— Ребе, а разве псалмы — это не слабительное?

cdn.trinixy.ru/uploads/posts/2020-04/1586870303...

- Мы провели тестирование и выявили только 28 зараженных
- А сколько тестов провели?
- 28...

pbs.twimg.com/media/D1OAZa7XQAENzes.jpg

Медсестра обращается к очень больному Рабиновичу:
— Иосиф Натанович, что мне для Вас сделать?
Тот сует ей в руку деньги и охая просит:
— Милая, помираю совсем… Покрутите мине напоследок яйца…
Медсестра вздыхает, потом засовывает руку ему в трусы, делает различные
пассы и манипуляции и спрашивает:
— Ну как, больной, полегчало?
— Просто замечательно, Фирочка, но вообще-то я гоголь-моголь просил...

scontent.fiev20-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/937899...

В детстве очень хотела стать врачом. Надевала мамины туфли на каблуках,
ее халат, красила губы яркой помадой и записывала дедушку к гинекологу.

pbs.twimg.com/media/EXR5hl6XkAI3mfO?format=jpg&...

Звонок в поликлинику:
— Девушка, у меня зуб разболелся, что делать?
— В настоящее время мы рады предложить вам суперсовременный сервис
телемедицины "Доктор рядом". Вам будут помогать ведущие стоматологи
города. У вас есть плоскогубцы и дрель?

pbs.twimg.com/media/EXSf5G2WsAAyBI-?format=jpg&...

В среднем, взрослая панда питается 12 часов в день.
Это совпадает с временем питания взрослого человека на карантине.
Поэтому мы называем это "пандемия".

scontent.fiev20-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/968433...

В секционном зале :
- Доктор, этому какую причину смерти писать ?
- Коронавирус, конечно.
- У него же огнестрел головы в затылочной области...
- Это сопутствующий диагноз. :laugh:

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Я не гинеколог, но посмотреть могу люблю истории из жизни :

www.youtube.com/watch?v=Lu_fHrDlC4I&feature=emb...

Всем желающим, приятного просмотра и аппетита :)

И еще одна анимешка : youtu.be/_zAWsIUZIII :laugh:

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Погибли еще две семьи. Те, что смотрели на северо-запад.
Думаю, кто-то что-то обработал какой-то химией\отравой.
Остальные три семьи хорошо пошли в рост. Буду пасеку
восстанавливать. В пустых уликах уже замечены пчелки-
разведчицы, что не брезгуют и мародерством. Возможно,
некоторые улики заселят и без моей помощи.
Все же не могу понять, как люди могут быть такими тупыми
придурками, не думать об том, что творят, что вокруг них...

В Хельсинкском университете (Финляндия) группа ученых
выступила с предупреждением о серьезной угрозе, которая
нависла над человечеством в связи с сокращением популяции
насекомых :
Согласно последним исследованиям, членистоногие с 1994 года
потеряли 76 % своей биомассы и продолжают вымирать.
На грани абсолютного исчезновения сегодня находится около 40%
всех насекомых. Это крайне опасно для пищевых цепочек.
Ученые из Финляндии убеждены, что сложившаяся ситуация может
привести к утрате уникального генетического материала и соединений,
которые когда-то могли бы помочь в изобретении медикаментов.
Также пострадают многие экосистемы. Достаточно сказать, что до
сих пор человек не может предложить альтернативы естественному
опылению растений. Чтобы хоть как-то помочь нашим крошечным
собратьям, финны рекомендуют не стричь газоны часто, сажать больше
растительности, не рубить состарившиеся деревья, отказаться от
применения пестицидов, планомерно сокращать выбросы СО2, а
также оказывать поддержку природоохранным организациям.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Серега Петров хмуро натянул маску и стал перебирать висящие в
гардеробе светоотражающие жилеты. Красный, желтый, зеленый,
синий… Он все время путался в цветовой дифференциации жилетов,
потому скосил глаза на листок бумаги, приколотый к стене. «В магаз –
желтый!» – было написано на нем, и Серега, взяв желтый жилет,
вышел из квартиры.
Он работал электриком в городских «Энергосетях», дежурил сутки
через трое, и считал, что ему повезло. В стране работали только
предприятия систем жизнеобеспечения, органы власти и силы
правопорядка, взявшие на себя обеспечение населения продуктами
и услугами, так что не удивительно было видеть в ленте Инстаграма
сплошь стриженные под ноль головы – парикмахеры Росгвардии иначе
не умели. В общем, Сереге повезло, он получал зарплату, а не
пандемийное пособие, а значит – мог иногда побаловать себя колбасой,
сыром и бананами. Впрочем, он, как и все, выбирал гречку и картошку,
а сэкономленные деньги предпочитал тратить на алкоголь.
– Гражданин! – раздался оклик.
Серега обернулся. К нему приближался полицейский патруль, две фигуры
в респираторах и с перекинутыми через плечо «калашами».
– Сержант Кутузов, курсант Суворов, – представил себя и коллегу тот, что
был повыше. – Дежурный патруль Измайловского района. Пропуск, паспорт.
Серега достал из кармана паспорт с вложенным в него квитком временного
пропуска, что выдавали им в отделе кадров на отдыхающие дни.
– Куар-код!
Серега протянул руку, на запястье которой синела свежая татуировка куар-кода.
Пискнул сканер, полицейский удовлетворенно кивнул и достал планшет.
– Аккаунт в Инстаграме!
– Serega1980, - мрачно ответил Петров. Он уже понимал, что будет дальше.
Полицейский крутил ленту профиля Сереги.
– Так, позавчера нет фотографий. Почему?
– Бухал, – честно сказал Серега. – Не хотел свою пьяную рожу на весь мир
выкладывать.
– Гражданин Петров! – строго сказал полицейский. – Согласно указу
Президента РФ за номером 435 вы обязаны трижды в день выкладывать свое
фото в Инстаграм с привязкой по геолокации и временной отметкой!
Он полистал ленту еще немного вниз.
– Ладно, вижу, в этом месяце только один день пропущен, так что обойдемся
предупреждением. Куда направляетесь?
Серега ткнул пальцем в желтую ленту жилета.
– Куда направляетесь? – повторил вопрос сержант.
– Направляюсь за покупкой продуктов в ближайший к месту проживания
магазин,– привычно протараторил Серега. – Таковым является магазин «Люкс»
по адресу: улица Лесная, дом 35. Цвет жилета соответствует цели выхода из
самоизоляции. Система цветовой дифференциации, введенная пару месяцев
назад, должна была сократить число выходов граждан на улицу без конкретной
цели и ужесточить их дисциплину. Каждый получил набор светоотражающих
жилетов: желтый – для похода в магазин, красный – чтобы дойти до места
работы, синий – вынести мусор, зеленый – выгулять собаку.
Как раз в зеленом жителе мимо них прошла женщина, ведущая на поводке бигля.
Ошейник пса подмигивал встроенным чипом, бигль весело рвался с поводка,
вертя башкой направо-налево.
– Бибик, не крутись! – говорила женщина. – Бибик, просто пописай и пойдем
домой. Мы не гулять вышли, Бибик.
Пес в ответ гавкнул, чем вспугнул ворону, взлетевшую с кучи мусора, рванулся
за ней и вырвал поводок из рук хозяйки.
– Бибик! – закричала женщина.
Бибик весело бежал за вороной, когда на его ошейнике запищал
предупреждающий сигнал. Раздался треск, пса выгнуло дугой и шмякнуло об
землю. Запахло паленым.
– Бибик! – женщина подбежала к собаке. – Бибик, дурак!
Собака в ответ конвульсивно дернула лапой и обмочилась.
– Ну, вот и пописал, – хмыкнул полицейский.
Серега впервые видел в действии систему «Периметр». Ее ввели, чтобы
прекратить спекуляции, связанные с выгулом собак. Через интернет находчивые
граждане сдавали собак в аренду, чтобы любой желающий мог выходить
на улицу, прикрываясь необходимостью выгулять животное. В ответ власти
установили на домах «Периметр» – систему, к которой были привязаны все
собаки, живущие в этом самом доме. Они получали ошейники с GPS,
система отслеживала их перемещения, а стоило тем удалиться от дома больше,
чем на сто метров, била их током. Каждый пес снабжался индивидуальным
ошейником, электрический разряд рассчитывался, исходя из веса животного, и
должен был парализовать пса после удара. Конечно, как и все, что делалось
поспешно, оно не всегда работало так, как надо. Серега вспомнил ролик,
виденный им в Ю-Тубе, где какая-то «блогерка» надела на своего йоркшира
ошейник для мастиффа, и «Периметр» оставил от собачонки только обугленную
тушку. Тем временем женщина волокла обмякшую собаку к подъезду и едва не
попала под копыта выскочившей из-за угла лошади. На лошади восседал человек
в форме, папахе и с нагайкой в руке. Высокие сапоги, эполеты и погоны
выдавали в нем как минимум есаула войска казачьего имени великомученика
Льва Лещенко. Следом выехало с десяток казаков, они патрулировали улицы,
помогая силам правопорядка выявлять нарушителей. Судя по зеленой форме,
это были вегано-казаки, те, что охотились за любителями шашлыков на свежем
воздухе. У есаула на поясе болтались три шампура, значит, как минимум, три
группы анти-карантинщиков попали под его горячую руку. Есаул поглядел на
Петрова и пафосным жестом огладил пышные усы.
– А эти почему не в масках? – спросил Серега.
– Их хранит Святой Дух Русский и Благодать Молитвы, – ответил сержант.
Серега посмотрел вслед колонне всадников, два последних казака постоянно
кашляли и крестились. Следом за казаками из-за угла вырулил БТР. На броне
сидели два росгвардейца и крутили головами по сторонам. БТР лениво
выкатился на перекресток, башенка повернулась и вечернюю тишину
разрезала пулеметная очередь.
– Бродячие собаки, – пояснил сержант. – Позавчера женщина за хлебом
выходила, на обратном пути наткнулась на стаю. Сожрали и хлеб, и бабу.
Теперь зачищаем ваш район. Полицейский протянул Сереге документы, махнул
курсанту и патруль пошел вдоль дома. Серега спрятал документы и зашагал в
противоположную сторону. Вернувшись домой, он вышел на балкон и посмотрел
на темный город. В воздухе медленно кружился первый снежок. Наступал
ноябрь 2020-го года.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
В магазине был. Вожусь с большим пакетом,
Взял себе еды, сухого корма псине.
Что в Ломбардии, мой Постум, - или где там? -
Неужели до сих пор на карантине?
Здесь, в глуши, поменьше шансов заразиться,
В мегаполисе - изрядно хватишь горя.
Если выпало в Империи родиться,
Лучше жить в глухой провинции у моря.
От заразы далеко и от закона,
Руки мыть не нужно, рыскать, суетится...
Говоришь, что все врачи тут фармазоны?
Фармазонщик мне милей, чем врач-убийца.
Дева тешит до известного предела -
Ближе к ней не подойти, чем на два метра.
Сколь же радостней прекрасное вне тела:
Ни от туч не заразишься, ни от ветра...
Вот и прожили неделю карантина.
Как сказал мне старый раб перед таверной:
"Лучше гречки, только гречка со свининой".
Взгляд, конечно, очень варварский, но верный.
Понт шумит за черной изгородью пиний,
Понта шум - он тоже, в общем, нейролептик.
На рассохшейся скамейке - Старший Плиний,
Пара масок... две перчатки... антисептик...
(с) автора не знаю. :)

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
cdn.jpg.wtf/futurico/38/fb/1581255272-38fbe9ff3...

s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/9/7/13956...

— Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на
Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Произнеси это три раза и
будешь в безопасности.
— Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?

i.ibb.co/pZ4QMVs/ESm-VWBC2-Tu-M.jpg

scontent.fiev20-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/s960x9...

— Яша, ви знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь...
— Сеня, я даже представить боюсь, каким образом.

scontent.fiev20-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/870881...

pbs.twimg.com/media/ERoqWicWoAMHS9u?format=jpg&...

В мединституте:
— Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим
будущим: все — в морг!

cdn.jpg.wtf/futurico/a5/61/1582902835-a56187526...

scontent.fiev20-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/879916...

Доктор — медсестре:
— Катя, вы взяли кровь у больного из 3-й палаты?
— Да.
— Ну... . и как?
— Ровно шесть литров!

s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/2/8/0/140660...

secure.diary.ru/userdir/2/9/6/3/2963879/8669332...

Ты никакой не стоматолог,
так что давай-ка вынимай...

scontent.fiev20-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/897916...

scontent.fiev20-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/883695...

Куда колоть, сестра спросила,
В затылок, буркнул колобок.

scontent.fiev20-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/893450...

i3.imageban.ru/out/2020/03/12/c2753adc658dceb6d...

Ну, дайте что нибудь от стресса:
веревку, мыло, табурет...

cs9.pikabu.ru/post_img/2020/03/09/9/15837648071...

dybr.ru/img/p/21219/1584130419_xCxtGCkQ4wo.jpg

Плох тот врач, который покупает коньяк.

cdn.jpg.wtf/futurico/81/8a/1584352869-818a287c7...

s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/1/4/141004...

От насморка мне посоветовали закапывать мёд. Я закопал поллитровую банку.
Действительно, через неделю насморк прошёл.

scontent.fiev20-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/899714...

ic.pics.livejournal.com/innfinipa/76356758/1783...

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к сексопатологу,
но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Ну, как бы это... Ну — к хуевому...
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи хуевые.
— Нет, вы не поняли... Меня — к самому хуевому...
— Не получится — главврач у нас в отпуске.

urod.ru/insert/20200323/UrodRu20200323mediev_03...

urod.ru/insert/20200323/UrodRu20200323mediev_12...

- Доктор, вы гинеколог ?
- Нет, но посмотреть могу.

cs11.pikabu.ru/images/big_size_comm/2020-03_3/1...

urod.ru/insert/20200325/UrodRu20200325158513971... :laugh: